Humor e Diversão

Jaboticaba

2009-09-06T08:29:00.000-07:00

A Globo não mostra

2009-09-06T07:49:00.000-07:00

Praça - HQ - 30/07/2009 - Comando Maluco

2009-09-06T07:42:00.001-07:00

Praça - 04/06/2009 - Comando Maluco

2009-09-06T07:02:00.001-07:00

Herança

2009-09-05T13:59:00.000-07:00

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para meu avô... depois para mim... e agora chegou a sua vez...
Quer comprar??

Camisinhas

2009-09-05T13:52:00.000-07:00

A indústria mundial de camisinhas finalmente chegou a um concenso em relação ao tamanho das camisinhas masculinas, após entrevistar 47.000 mulheres. Os tamanhos, definidos por letras, são: S, M, L, XL e OMG.
De acordo com o centro de pesquisas da UMIC - União Mundial das Industrias de Camisinha os significados das siglas são: Small, Medium, Large, Extra Large e Oh My God!

Exame

2009-09-05T13:47:00.000-07:00

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou o vidrinho com o conteúdo do exame em cima do balcão no laboratório. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: "BOSTA"

Presente

2009-09-05T13:41:00.000-07:00

O menino após ter ganhado um presente disse para o pai:
- Papai! Olha , sem as mãos!
- Papai! Olha, sem os pés!
- Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Para com isso menino! E me daqui essa Serra Elétrica!

Português no zoológico

2009-09-05T13:32:00.000-07:00

O português leva o Manoelzino ao zoológico. Ao passarem em frente à jaula do leão, havia uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!"
Ao passarem emfrente à jaula do tigre, Havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!"
Ao passarem em frente à jaula vazia havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!"
Aí o português agarrou o Manoelzinho pelo braço e saiu correndo, gritando:
- Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!

Japinha

2009-09-05T13:27:00.000-07:00

O menino pergunta para mãe:
- Mamãe, mamãe! Porque você é branca, papai é negro e eu sou Japinha?
- Ah, meu filho! Se vo cê soubesse a festa que houve naquele dia... você deveria estar contente por não latir...

Velhinho ingênuo

2009-09-05T13:16:00.000-07:00

Como explicar sem ofender:
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médica perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me seti tão bem - respondeu o velho - Minha nova esposa tem18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, po engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Qunado estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..... BANG, o urso caiu morto. - HA!HA!HA!HA! Isto é impossivél - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso. - Exatamente!!!!

Mais uma da loira

2009-09-05T13:12:00.000-07:00

A loira encontra uma amiga que não via há muito tempo:
- Nossa, Bia, como você emagreceu!
- Pois é... perdi 15kg. Fiz uma operação e tive que tirar o rim.
- Nossa, não sabia que um rim pesava tanto!!!

No ônibus

2009-09-04T15:31:00.000-07:00

O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
- Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha do ônibus desesperadamente:
- Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!

No Supermercado

2009-09-04T15:25:00.000-07:00

Certa vez em um mercado dois rapazes conversam. Um deles pergunta:
- O que você está procurando?
- Minha mulher... e você o que faz?
- Também tô procurando a minha. Mas como é sua mulher?
- A minha é morena de cabelos compridos, vestidinho decotado e meio transparente... e a sua como é?
- A minha não enteressa vamos atrás de sua...

Irmãos que se amam

2009-09-04T14:58:00.000-07:00

Dois irmão, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:
- Sabe, mano!
- Diz o primeiro
- Não sei porque você é tão prepotente.
Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Ai eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: 'Puxa, mano! Como você mudou!
- Sabe, mano diz o outro
- Eu também não sei porque você é tão prepotente
Um dia você vai morrer, vai ficar enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e fará cocô. Ai eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, mano! você não mudou nada!

ATENÇÃO

2009-09-01T10:12:00.000-07:00

>> ATENÇÃO <<

O blog HUMOR E DIVERSÃO está abrindo PARCERIAS com blogs.
Caso você esteja interessado entre em contato por E-MAIL.

E-MAIL: danilo_m1988@hotmail.com

Agradecemos a atenção

O ministério da saúde adverte

2009-08-29T16:16:00.001-07:00

Barbie anoressia

2009-08-29T16:10:00.000-07:00

Não fume

2009-08-29T16:06:00.000-07:00

Aviso

2009-08-29T16:02:00.000-07:00

Salve as baleias

2009-08-29T15:54:00.000-07:00

Código de barras

2009-08-29T15:52:00.000-07:00

Chiclete Treisdent

2009-08-29T15:39:00.000-07:00

camisinha

2009-08-24T09:50:00.000-07:00

Uma mulher enguiçou o carro no interior e viu dois matutos sentados no barranco e perguntou; os senhores por acaso sabem de alguma oficina aqui perto? E eles responderam ; eu não sei não e você Juca? eu também não sei não Zeca. Ao que a mulher disse, onde eu posso passar a noite até o socorro chegar? Ora lá em casa não é Juca, é Zeca. De noite a mulher escuta...Vai você primeiro Zeca,eu não vai você Juca; e a mulher percebendo a intenção dos dois disse: Voces querem transar não é? É dona a senhora acertou!
Ela disse; eu sou uma senhora da sociedade e não posso engravidar, voces vão ter que vestir esta camisinha no piru e não podem tirar para que eu não engravide certo? Certo dona nois num que mesmo engravida ninguem num é Juca é Zeca. E ai foi sexo a noite toda. De manhã a mulher foi embora toda satisfeita e depois de sete dias, retornando ela passa pela estrada e vê os dois matutos. Acena, manda beijinhos e dá um tchau. Então o Zeca fala pro Juca; Juca voce se importa se essa dona engravidar? Ara eu não Zeca, então vamo tirar essa camisinha pra mode de nois mijar?!

Jerusalém

2009-08-24T09:48:00.000-07:00

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

Pedido Desesperado

2009-08-24T09:46:00.000-07:00

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!

concurso do cu sensível

2009-08-24T09:44:00.002-07:00

Num concurso de cu sensível participam o francês, americano e o "gaúcho"...o primeiro a participar foi o francês...dai ele viro de bunda o juiz foi e pingo uma gota de vinho no cu dele...o francês então disse: Bem é um vinho italiano, safra de 1987, é tinto e se não me engano o nome é um "Dolcetto"...a torcida abismada aplaude...vem a vez do americano...ele vira de bunda e o juiz passa um cartão de credito e o americano diz...é um mastercard...tem 200 reais na conta, vence daqui a 1 mes e pertence ao jhon lover...a galera toda gritando já ganho já ganho...dai chega a vez do gaúcho...três vezes campeão consecutivo...ele vira de bunda dai o juiz de saco cheio com o gaúcho pois três vezes campeão penso: vo sacanear o gaúcho vo tacar café quente na bunda dele...dai o juiz foi lá ferveu o café e taco na bunda do gaúcho e na hora ele deu um berro AHHHHHHHHHHHHHHHHH...dai o juiz..ta quente...
gaúcho: não é que ta sem açúcar!!!!

Gaúcho no ônibus

2009-08-24T09:44:00.001-07:00

Gaúcho no ônibus viajando, quando, de repente, o
ônibus pára e entram quatro assaltantes dizendo:

- É um assalto! Passem o dinheiro.

O povo assustado, gritando, quando, de repente, o
assaltante diz:

- Eu vou comer o cara mais velho desse ônibus!

O gaúcho escuta e começa a cantar:

- "Eu nasci há dez mil anos atrás..."

Premio da Loteria

2009-08-24T09:40:00.000-07:00

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

O Padre e a Vodka

2009-08-24T09:38:00.000-07:00

Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu.

Pra onde a pinga vai?

2009-08-24T09:36:00.000-07:00

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre bêbados.Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.Um sem pensar muito diz:
_Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
_a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro cú!
Todos :Por quê???
_Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!

o bebado no onibus

2009-08-24T09:30:00.000-07:00

um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
o cobrador irritado disse:
- e se seu pai fosse gay e tua mae uma puta o que voce seria?
o bebado disse:
- eu seria conbrador de onibus.

Papel higiênico para sogras

2009-08-24T09:16:00.000-07:00

Montanha Russa

2009-08-23T08:54:00.000-07:00

Viagra

2009-08-23T08:40:00.000-07:00

Vovô tarado

2009-08-23T08:37:00.001-07:00

Gato tarado

2009-08-23T08:30:00.001-07:00

Perguntas sem respostas

2009-08-23T08:18:00.001-07:00

1. Porque é que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?
2. Porque é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo?
4. Porque é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Porque é que os kamikazes usavam capacete?
6. Porque é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?
7. Para que serve o bolso dos pijamas?
8. Porque é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras?
9. Adão tinha umbigo???????
10. Porque é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
11. Se o super-homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?
12. O Pluto e o Pateta são dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?
13. Porque é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
14. Porque é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
15. Porque é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
16. Porque é que aquele filme com o Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?
17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
18. Como se escreve zero em numeração romana?
19. Porque é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?
20. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?
21. Porque é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
22. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?
23. Como é que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi colocada lá??
24. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
25. Porque é que se chama Discoteca quando o disco toca e não teca?

Perguntas Cretinas

2009-08-23T08:15:00.000-07:00

Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.

O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!

O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!

Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!

O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!

O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.

Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.

Um peido mata dois! Legendado

2009-08-23T08:08:00.002-07:00

O terrorista morto (Legendado)

2009-08-23T08:08:00.001-07:00

aJoseph Climber - A vida é um caixinha de surpresa

2009-08-23T08:06:00.000-07:00

COMO CHAMAR O ÓRGÃO SEXUAL MASCULINO

2009-08-23T07:55:00.000-07:00

Aos 3 anos você o chama..... Piupiu

Aos 10 anos você o chama... Bilau

Aos 20 anos você o chama... Cacete

Aos 25 anos você o chama... Pica

Aos 30 anos você o chama... Pau

Aos 35 anos você o chama... Rôla

Aos 40 anos você o chama... Caralho

Aos 50 anos você o chama... Membro

Aos 60 anos você o chama... Pênis

Após os 65 anos você o chama...

Chama...

Chama...

Chama...

Chama...

Chama...

Chama...

E o filho da puta não responde!

Frases Idiotas

2009-08-23T07:44:00.000-07:00

"Se chefe fosse um arquivo, ele teria extensão .fdp"
"Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar... O que é mesmo que eu estava dizendo?"
"Não faça na vida pública, o que você faz na privada"
"Sabonete e festa de criança é tudo igual, a gente sempre encontra um pentelho perdido"
"A primeira amnésia a gente nunca esquece"
"Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo"
"Deveria haver maneira melhor de começar um dia do que acordando todas as manhãs!"
"Se todas as mulheres estão dando em cima de você, com certeza você mora no porão de um motel!"
"Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?"
"Mulher feia é igual pernilongo. Só dando tapa!"
"O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista"
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."
"DEUS, dai-me sabedoria para tolerar meu chefe, porque se eu pedir força, eu vou dar uma porrada nele!!!"
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."
"Você é a maior prova de que tudo o que Deus criou é perfeito: você é um perfeito idiota"
"Um gigolô é um homem que é pago para fazer o que qualquer idiota gostaria de fazer de graça"
"Sorria, sua mulher me ama!"
"Chifres são apenas bons momentos que passamos ao lado de pessoas diferentes!"
"As mulheres são como o vinho: Com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam! As que azedam é por falta de rolha"
"Se pintar uma vontade louca de trabalhar, sente-se e espera ela passar"

A vingança

2009-08-23T07:39:00.000-07:00

Aquela mulher sempre foi mal-tratada pelo seu marido.
Ele fazia brincadeiras de mau gosto sempre que eles estavam com os amigos dele. Certa vez ela ia pra Espanha a trabalho e seu marido foi levá-la até ao aeroporto.
Para não perder o costume, quando ela estava entrando no avião ele a chamou e disse:
— Ei! Não se esqueça de trazer uma espanhola pra mim.
Ela, com raiva das piadas do marido, subiu para o avião.
Passaram 15 dias e a mulher voltou.
O marido vai com alguns amigos até o aeroporto para buscá-la. Quando ela aparece no saguão ele solta:
— Cadê a minha espanhola?
E ela sem perder tempo retruca:
— Fiz o que pude, agora é só torcer pra nascer menina!

Confissão

2009-08-23T07:38:00.000-07:00

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática: "Padre, eu caí no buraco".
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco".
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
- E o senhor ainda ri? - se irritou o padre - Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!

Dúvida Cruel

2009-08-23T07:36:00.000-07:00

O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado. Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:
- Meu amor... eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.
- Querido...
- Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema... eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade...
- Sim, querido. - responde a mulher. - Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado...
- Puxa, que bom ouvir isso... - solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:
- Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!

O Sujeito

2009-08-23T07:13:00.000-07:00

Na aula de português, a professora pergunta:
- Na frase: "O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no quarto.", onde está o sujeito?
E o Joãozinho:
- Se não estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!

Parte do Corpo

2009-08-23T07:02:00.000-07:00

O professor começa a sua aula.
- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.

Roubando na Igreja

2009-08-23T05:37:00.000-07:00

Na aula de catecismo o padre repreende Joãozinho por ter roubado um santo da capela e fica horas falando sobre roubo.

— Bem, Joãozinho, agora que eu já lhe expliquei o que é um ladrão e que isso é uma coisa muito feia, me diga!
Se eu colocar a mão no seu bolso e tirar 10 reais... O que é isso?

— É um milagre, padre!

Pedido Natalino

2009-08-23T05:35:00.000-07:00

Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.

Mulheres na Janela

2009-08-23T05:34:00.000-07:00

Na escola, a professora testa o conhecimento dos alunos:
- Mariazinha, quando eu digo "há uma mulher debruçada na janela"... a frase é singular ou plural?
- Singular, professora!
- Muito bem, você acertou! Joãozinho, e quando eu digo "há muitas mulheres debruçadas na janela"... o que é?
- É um puteiro, 'fessora!

Dor de Barriga

2009-08-23T05:20:00.000-07:00

Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita:
— Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai!
— Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarréia passar... Toda noite eu escuto a senhora gritar com meu pai.
— Gritar o quê, Joãozinho?
— José, toma logo esse remédio pra ver se essa merda endurece!

Supusitórios

2009-08-23T05:15:00.000-07:00

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é pra pôr no cu do meu pai!